Algo de hoy, algo así nomás

Muchos días, muchas cosas. Reencuentros, cierre de puertas y apertura de ventanas.

Retomando la idea de que siempre es una buena y una mala, o, mejor aun, algo re cope, algo que me divierte, algo que no me cabe tanto pero igual lo hago…

Soledad, independencia, libertad. Tomar todo el tiempo decisiones que me hacen bien. Poder ser coherente entre lo que pienso, lo que digo y lo que hago. Ya eso es todo un privilegio.

Poder ver magia donde antes no lo había visto, poder disfrutar en aquellos lugares de los que usualmente huía.

Observar el paso del tiempo como algo tan positivo, que sirve para aprender y, sobretodo, para darse cuenta de que uno no siempre tiene la posta (yo en algún momento creía que sí, ¡que infame!)

Sí, sí, todo muy de Pastora Irma. A veces uno piensa que esto no existe, que el equilibrio es algo que está más allá. Yo encontré "un equilibrio", el que me sirve a mí. No dejé de estar un poco loca, pero ahora es menos.

Por lo demás me aburro. Me aburre escribir en este momento. Estoy más dedicada a vivir, a conectar, a sonreír.

¡Buenas vibras!

En joggin

Mi mamá me ama, mi mamá me mima. Mi mamá me aguarda en la planta baja para compartir un fernet. Mi mamá alquiló una película muy pochoclera para que yo esté a gusto. Mi mamá me dejó dormir una siesta larguísima bajo los efectos sanadores de un ventilador de techo.

Sé que mejores cosas han de pasarme en la vida, pero hoy la comedia romántica, el helado y el joggin que tengo puesto, son los elementos de una felicidad plena, colmadora.


Yeah, baby!!!

Conexión

Lost in admiration...

Lost in admiration...

Lost in admiration...

No puede parar de escuchar The Cure. Cada frase le abre un mundo distinto, al cual ingresa loca de felicidad y en el cual se queda viviendo un ratito, mientras sonríe, baila, cierra los ojos.

No puede parar de soñar, de vivir, de tomar aire y luz a borbotones. Hay mucha claridad reinando este cielo, hoy, que el sol está alto, hoy, hoy, hoy, hoy. Mañana no importa.

Pretender parar fue una locura. Hacer de cuenta de que las cosas no ocurrían verdaderamente fue parte de ese mecanismo horrendo que aparece cada tanto para evitarse el gran disgusto de ser feliz, de ser y ya.

Por suerte se dio cuenta a tiempo. Por suerte conectó con la realidad. "Los años no vienen solos"- piensa- "a veces para bien, y a veces para mal, esta vez para bien, mucho bien".

Las fiestas, los globos, las amigas, el sol, los equívocos, los aciertos, el calor, esa casita con la pared color coral y tantas risas de madrugada... Todo hace bien.

Vacaciones. Libertad. Felicidad, de la buena...

Sean Penn

Me abrazo a Sean Penn, fuerte, muy fuerte. Estamos muy enamorados. Nos miramos de una manera genial. En un momento estamos sentados en un cantero en una vereda de un Laverrap. Pareciera ser Palermo. Yo estoy al lado de él, abrazadísimos los dos, y al lado de él está Madonna (sí, guacha, su ex). Parado hay un chico muy atractivo. Sé que es un actor de Hollywood, pero no puedo ver su cara bien, me da la sensación de que es un John Travolta más joven (y más flaco). Charlamos todos animadamente. Después voy a la facu, las aulas parecen salones de hospital, somos muchos en el curso. Me peleo con un profesor a los gritos porque quiere dar una clase el domingo a las seis de la tarde, justo cuando yo tengo ensayo. Le digo que no puedo cursar ese día, y me manda a hablar a Secretaría.
Cuando me veo con Sean le cuento todo esto. Estoy medio angustiada, creo. Al rato me dice (él habla en castellano pero con acento yanqui) que me quiere ayudar. "Quiero comprarte un televisor", ese es su texto.
Me pongo re contenta, pienso que las chicas se van a alegrar cuando les cuente.

Me despierto. Pienso: "¡Sos Sean Penn! ¡Comprame un PH de 6 ambientes en Palermo!".

¡Ay! Que desagradecida...

Un variadito de puro acelere

Paulita (que es más que una fiel lectora de este blog!) me pide monólogo para que la haga reír el día de hoy... Mmm... tarea de payaso... No puedo con eso. Pienso (sí, básicamente es lo que más hago en mi vida) que estoy con la Cabeza en varios temas, variadas cosas que suceden, todo un desvarío. Ayer había escrito toda una cosa para publicar acerca de una mancha que me salió en un lunar, que despertó mi más furiosa hipocondría. Así iba por la vida en ese día martes, creyendo que tenía cáncer (ay sí, sé que es fuerte decirlo así, y ya me han reprendido por eso) y pensando en mi última voluntad, cuando saliendo de la burbuja laboral a las seis de la tarde me sorprende una lluvia torrencial. Yo, que estoy ahí de musculosa y ojotas, advierto que... ¡Todo el mundo tiene paraguas! ¿Cómo puede ser? ¿Quién les avisa que a la tarde va a llover? ¿O nacieron precavidos? Yo ayer mismito a la mañana escuché a Magdalena, escuché el pase de Magdalena a Víctor Hugo, escuché a Víctor Hugo, pero se nota que estoy en cualquier otra órbita porque así me fui al ensayo, empapada de lluvia y felicidad. Ah sí, porque ahora ando toda feliz, estoy conectada, n' sync con la vida misma.

Se acerca un fin de semana con superposición de planes. ¿Qué hacer? ¿Qué no hacer?

Por Dior! Diría mi amiga María, que para ella la moda es una religión...

Una cosita de ayer a la noche

" En el amor y la guerra, todo vale... Y hay gente que se toma eso muuuuy a pecho"

Máxima III

"No hay nada más triste en el mundo que el suplemento Pymes de Clarín"

Oído en un ascensor

"Sabés que, Roberto? Te las merecés a esas chicas que salen con vos, que creen que Juan Gelman es el dueño de la mayonesa"

(Gracias, Majo!!)

A Night Like This (o That)

Es un poquitito verdad que The Cure cura. Etapa de The Cure en grandes parlantes/ auriculares a lo largo y a lo ancho de esta vida de ahorita ahorita. Y el alma en pena que viene arrastrando la pata coja se alivia un poco. (Ufff!!! cuando estas palabras cobren un destino medio Iván Noble alguien me avisa, si? Nada de "mochilas cansadas" o algo por el estilo, que asco!)

A Night Like This sonando fuerte, fuerte, fuerte. El cuerpo tieso, de él no salen más que quejidos, pero también ganas de bailar y de gritar... "Say goodbye on a night like this". Sí, eso sucedió. Pero no todos saben inglés así que me sería grato ver a alguien buscando un diccionario, o pidiendo a alguien que le traduzca la frase. "Decir adiós en una noche como esta", eso quiere decir. ¿A alguien le suena? ¿Quién no ha dicho adiós en una noche como esta? O como esa. Esa noche, sí, esa, sí. La que usted está recordando, sí. Salvo que haya dicho más de una vez "goodbye" en una noche como esta... Ah, sí? Bueno, entonces ninguna excepción. Nadie se sienta ofendido, ni triste, ni... bueno, un poquito malos somos todos alguna vez.

"Pictures of You". "Pictures of You". "Pictures of You". Y yo sólo pienso: "Say hello on a day like today". Ahora que retumba un poquito de todo en cada rincón.

(Nunca me he sentido excepcional... hasta ahora)

Año del búfalo

Ludovica, tirame un centro que te juro que yo cabeceo.

Tedio de lunes

Me levanto. Así de dormida como estoy, me pongo a revisar la colección de revistas de abajo de esa mesa tan linda. No me lavé los dientes, no me tomé ni un mate. Busco, busco respuestas, busco que alguien lo haya dicho por mí. Quiero encontrar las palabras justas para este momento, y de paso la solución para mis males (pero soy conciente de que eso ya es pedir demasiado).

Ayer me dormí muy tarde, porque me quedé escribiendo eso del buen querer, de los que quieren bien. Entonces ahora quiero encontrar que alguien más lo diga, que alguien más lo desee, y, sobretodo, que a alguien más le haya pasado que no lo quieran bien, y lo cuente.

Finalmente, me llevo una revista cualquiera, y pienso que si no encuentro nada, no importa, me leo un cuentito inédito de esos que terminan por no gustarme, y al que le hago una crítica defenestrante (en mi Cabeza, obvio, no vaya el mundo a pensar que tengo el tupé de una crítica).

Salgo. Salir a la calle me parece un tedio, Buenos Aires me parece un tedio. En el subte lagrimeo un poco, no sé, estoy sensible. Es que estoy con un pasito adentro de algo, y un pasito afuera, como yéndome. Me voy, me voy, me voy...

Llego. Lunes. Calendario. MSN, Facebook, Blog. Tanta conexión para estar desconectada de lo que realmente me pasa. Igual sé que es un cliché hablar de la incomunicación en la "era de las comunicaciones", si lo dice Galeano es una cosa, pero si yo lo escribo en un blog es totalmente distinto. Peor, sí, sí, si yo lo escribo es peor.

Ahora ya me voy. Me voy de mi lugar de trabajo. Me voy del microcentro. Y también me voy un poquito de... ese lugar que no me está gustando.

Como me dijo hoy mi amiga Pau: "esto de ser minita..."

Deseo

¡Que se cumpla! ¡Que se cumpla! ¡Que se cumpla!

Palabras de chica tonta

Me pasa que hoy no me gusto, ni un poco. Amanecí miedosa, y con complejo de chica tonta. Me pasa que no me gusta lo que escribo, y lo hago igual, porque desde chiquita que canalizo por ahí. Me pasa que hay un cierto regodeo en este ataque a mi misma. Y cierta impunidad en publicarlo acá, cómo no!

Me pasa que ahora me persigo porque mis hermanos son malos y me dijeron: “Tu blog es como un diario íntimo”. Y ahora que lo miro, sí, es un vómito de mi realidad. Y me parece más de tonta aún.

Me pasa que estoy en un lugar del que me quiero correr y no puedo, por más vueltas que le de al asunto, caminando por el barrio. Y que nunca es ni soy suficiente. No hago todo lo que quiero, no resalto, ni estoy opacada. Y lo peor: me pasa que siento que soy la única a la que esto la corre y desvela.

Me pasa que todo es nuevo, pero no todo es lindo. Aunque algunas cosas sí, y mucho. Y entonces sonrío, pero enseguida me parece de tonta sonreír así.

Me pasa que estoy loca, y que mañana miraré con desprecio y cierta ternura estas palabras.

Fabricio II

Un domingo en el asfalto, el calor, el aburrimiento de la ciudad sumida en un verano que pasa en otros lados, menos acá.
Mi amigo ya partió. Mi almita se llenó de regocijo de verlo, de caminar por Buenos Aires como antaño, de beber unas ricas cervezas al ritmo de nuestras charlas eternas.
Ahora quedan todos esos modos de contacto que amortiguan la distancia, pero que no alcanzan para que este domingo no sea tan gris, tan vacío.

Me quedo con su sonrisa de sol y con su abrazo de "pana". Con el pequeño mundo que pudimos construir en estos días.

Y, sobretodo, con la felicidad de saber que existimos, que siempre nos vamos a querer, que siempre nos vamos a encontrar, acá, allá, o donde sea, porque el mundo le queda chico a tanta amistad.

Una tarde en particular

Se había olvidado de que este río tenía corriente. Y también se había olvidado de que el agua era helada. Así que en la orilla, con las piernas metidas hasta la rodilla, la estaba pasando mal. Miraba el agua, clara, clarísima. Intentaba que las piedras le arrojaran el mensaje. Pero nada. Al mismo tiempo sabía que era una estúpida por pensar así. “Sé que las respuestas están adentro mío, pero es que me da pereza buscarlas”. Pereza de alma, como cuando no tiene ganas de hacer una cosa, porque sabe que el resultado no va a estar tan bueno. Comenzó a cantar la canción que le venía de la noche anterior: “Miraba el cielo justo a tiempo…” Hacía mucho que no escuchaba esa canción, y mucho más que no la bailaba, y sonreía al recordar que la había bailado como en los viejos tiempos. “Dale, metete, no seas cagona”. El grito interrumpió sus pensamientos. Era meterse y ya, ella sabía que la cosa iba a mejorar una vez que se hubiera sumergido. “Todas esas estúpidas analogías con la vida”, se dijo a sí misma. Podía abandonar ahí, darse vuelta, subir la escalerita e ir a tomar una cerveza bien fresca a la sombra, o bien meterse y bancarse el frío, con la ventaja de sentir, como hace años no sentía, que la corriente la llevaba sin que ella tuviera que hacer un esfuerzo. “Esas estúpidas analogías con la vida”, se repitió. Contó para adentro “1, 2, 3” y se zambulló. Y la sensación fue muy buena, el agua le sentó espectacular, la despabiló. Y en ese momento, por un segundo, apenas unos instantes, se respondió que sí.

Ya

En escasas 10 horas estaré arribando a mi ciudad natal. La ciudad dónde nací, crecí, la ciudad donde me di mi primer beso. Por sus calles lloré todos mis amores no correspondidos (que fueron muchos, sí, La Mujer Con Cabeza nunca fue muy exitosa en el amor), por sus noches vagué de bares, cuando era una flamante neohippie de 16 años.

Cuando mañana sea de día, estaré aterrizando en la ciudad donde tomé mis primeras clases de teatro, sin imaginar que ese era un camino sólo de ida. Donde gané mi primer y único concurso literario, con un poema que era un desgarro de dolor por ese chico con boina, que fue la luz de mis ojos durante cuatro años, a pesar de que él nunca me quiso.

Hacia allí me dirijo. A darme un chapuzón de familia, amigos, compas de secundario, salidas, casamiento de hermano, todo en cuatro días, maratón de vida social de la que siempre, sorpresivamente, salgo ilesa y de buen humor.

¡Ay, ya me emociono! Mis tierras neuquinas me esperan de brazos abiertos.

(Buenos Aires, no te enojes. Vos y yo sabemos

que siempre te termino eligiendo a vos. )

Algo de verdad

Sin haber empezado a escribir, ya me late fuerte el corazón. Muy fuerte late. En esta ciudad hace mucho calor, y yo nunca estoy segura de estar diciendo lo que realmente quiero decir.
Creo que estoy acá, acá mismito donde quería estar. Aunque a cada rato las dudas me asalten, hay algo que está, como cuando le sacamos el palito al árbol porque ya puede crecer solo, así estoy. Puedo crecer sola (aunque mientras digo esto me aterro de pensar que mañana ya no lo crea).
Bisagra. Corren tiempos bisagras. Siento que por dentro la sangre corre con fuerza. Los piecitos me tiemblan porque estoy en pleno salto, y desde que decidí arrojarme al vacío, en ningún momento el miedo se apoderó de mí.
Soy una gran parte de la Mujer que siempre quise ser, y mientras releo esto que acabo de escribir, caigo en la cuenta de que es un montón. ¿No es mucho para un blog que cualquiera puede leer?

Máxima II

Todos los ferreteros son machistas. Si sos mujer y vas a comprar algo te tratan mal y te atienden apurados.

2009

Nuevo año, nueva casa, nueva vida.

Nuevos temores, nuevos riesgos.

Nuevas sorpresas, nuevos sabores.

La risa intacta, el cuerpo dispuesto, el alma sanando. La Cabeza a medio despejar, los ojos bien abiertos. El corazón late fuerte, aún no se recupera del salto al vacío del Año Viejo.

Me dispongo a atravesar este Nuevo Año con una sola premisa:

vivir.

Lo cual no es poco.

Año Nuevo

Respirar
Perder
Ganar

Volver
Terminar
Empezar
Comer
Tardar
Amar
Dormir
Soñar
Sentir
Tararear
Reír (si es a carcajadas, mejor aún)
Volar
Creer
Llorar
Llorar a chorros
Besar
Reflexionar
Perdonar Contemplar
Beber
Escuchar


Les desea La Mujer Con Cabeza para el 2009.

¡Feliz 2009!

Buena vida, buena vibra.

Fabricio

Apareció mi amigo Fabricio. Él es el mejor bailarín del mundo. Vive en tierras chavistas y tiene una sonrisa que irradia sol.

Somos amigos hace años, para mí todos los años, porque me parece que desde siempre que fuimos amigos.

Colgamos, y todos los medios de comunicación, que en este mundo globalizado son tantos, no nos son útiles para compartir nuestros mundos. Nosotros somos más del abrazo en vivo y en directo.

Entonces, en los veranos, nos encontramos, nos vemos, nos contamos, nos reímos, nos tomamos una cerveza fría a la par de nuestras anécdotas. Lo bueno, lo malo, lo triste, lo feliz. Y contentos los corazones, y llenitas nuestras almas, él se toma el avión, y yo me quedo en Baires, ya soñando con un nuevo encuentro.

Él siempre estuvo y siempre estará aquí, en este rinconcito de mi corazón que ahora late fuerte, galopa, porque sus primeras líneas de contacto, finalizando este 2008, fueron: "POOOOOOCHAAAA, ACÁ ESTOY."

Y ahora todo es felicidad...

Grisáceo

Hoy no es un día genial. Estoy haciendo un esfuerzo para sonreír entre tantas tareas domésticas que realizo.

Quisieradejardelimpiaryordenaryqueunanaveespacialmesecuestreymelleveaunaplayadesconocidadondemerecuestealsolpensandoencosasquemehacenbienyescuhandoesediscodepalopandolfoquetantomegusta

Máxima I

Si escuchás alguna de esas canciones "rompecorazones" de Los Rodriguez o Andrés Calamaro, y, aunque sea en secreto, muy para vos, no te sentís identificado/a o te duele un poquito el alma, quiere decir que nunca, nunca estuviste enamorado/a...

Obligadamente

La Navidad no me copa mucho. Yo siempre prefiero decir que festejo el cumple de mi gran amiga Neta.

Pero no quiero dejar de decir lo obligado, lo común, ¿por qué no?

¡Feliz Navidad! Coman, beban, bailen, amen.

(En Año Nuevo sí que me esmero con las palabras...)

La Mujer de mi Vida

La Mujer Con Cabeza vive ahora en una casita hermosa, con una pared color coral que enciende sus ánimos a cada momento. La Mujer Con Cabeza vive ahora con dos mujeres de alma noble y abrazos necesarios. Dos amigas que era obligación que se cruzaran en su camino. Las tres ya han construído códigos, llorado, reído, puteado, todo juntas, mientras pasaba el vendaval. Ahora disfrutan de la pared coral y de mucho más, están radiantes, felices de poder contarse la vida de tantos años.

Y entre tanta novedad, hurgando en todos los nuevos bienes, asomó esto...

"El autocontrol no es invulnerable. En algunas circunstancias, y no por decisión propia, se lo pierde. La ira lo puede, el pánico lo desbarata, el cansancio lo quiebra. Pero si nos damos cuenta de que no estamos ni enojados ni asustados ni cansados y así y todo perdimos el control, quizás sea el momento de pensar que estamos enamorados."

Esto fue escrito por Ricardo Coler, en la revista La Mujer de mi Vida, la cual integra una colección que está abajo de la mesita ratona justo enfrente de la pared coral.

Esto está dedicado a Sami y Majo, a quienes agradezco

desde el alma que estén en mi vida y en mi hogar.

Viva

Y si pierdo el control. Y si me dejo llevar. Y si río hasta morir.

Y si duermo poco y como mucho. Y si no cumplo con todo.

Y si dejo de pensar y empiezo a sentir.

Y escucho música alta. Y bailo hasta la madrugada.

Y si empiezo a creer en eso en lo que no creía.

Y si pierdo mucho pero gano otro tanto. Y si ya no especulo.

Y me la banco como viene. Y miro a los ojos.

Y ya no doy vueltas. Y digo lo que pienso. Y suspiro. Y grito como loca.

Así estoy...

Viva

Estrés

Estoy teniendo altas dosis de microcentro por estos días... Buenos Aires, dame un respiro...

Ciclotimia de cyber

Acabo de cruzarme en la peatonal Florida con Willem Dafoe. Hoy comí un cuarto de helado que me cayó mal, a la panza y a la culpa. En el trabajo estuvimos tres horas sin luz. Y ahora estoy haciendo tiempo en un cyber tan... no sé como describirlo. Turistas me rodean y escucho sin entender nada de sus dialectos. El teclado está muy sucio, y como broche, de fondo suena un tango terriblemente for export.

Así todo mezclado: Willem Dafoe (que ni siquiera estoy segura de estar escribiéndolo bien), los turistas (sobretodo el que conversa por celular al lado mío, y al que no le entiendo ni un monosílabo), el tango, mi dolor de panza. Nunca termino de aceptar que Buenos Aires es así, el caos, el orden, lo bueno, lo feo, lo malo, lo estúpido, lo cursi, lo solemne, la vanguardia, lo clásico, lo extraño, lo más normal, lo triste, lo bizarro. Todo junto. Creo que la ciudad y yo nos seguimos amando porque somos iguales: tan ciclotímicos.

Y acabo de leer una poesía que me partió la Cabeza y me animó el corazón, por muchas razones, pero sobretodo porque estoy convencida de que habla de mí.

Madre

"Todas las madres carecen de mi suerte de tener una hija como vos. Te adoro y soy feliz de tenerte. Beso"

(mamá de La Mujer Con Cabeza dixit en mensaje de texto, 15/12/2008)

Las llaves/ claves

El martes a la noche quedé afuera de mi casa. Hoy, jueves por la mañana, quedé encerrada adentro. Todo esto por motivos que no quiero explayar porque un poco que duele, y otro mucho que me expone.

El tema es que en ambas oportunidades, el tema no fue no tener las llaves, sino que intenté abrir y las llaves no funcionaban. Me quedaron las manos rojas de dolor de tanto probar.

Me pareció una señal de algo que aún no pude descifrar… Pero estoy pensando seriamente en que las llaves son como las claves que poseo, las cuales no estoy pudiendo entender.

Quiero creer que cuando finalmente abra esa puerta, aunque en el intento me haya lastimado y haya dolido, alcanzaré la realización de mi persona.

(Creo fervientemente que la tristeza es una manera de violencia)