Transport

El domingo viajé en colectivo a las cinco de la tarde y se subió el inspector que pide los boletos. Pensé dos cosas: una, pobre hombre, un domingo a la hora del mate con las facturas, pidiendo boletos a cuatro gatos locos que íbamos en el 106; la otra, ¿por qué pedir los boletos un domingo? bah, en primer lugar, ¿por qué pedir boletos? ¿se cuela la gente en los colectivos?, si se cuela, ¿no es mejor pedir boletos un día de semana? ¿qué les cuesta dejar que ese pobre señor se vaya a pasar su fin de semana en paz? Obviamente pensé en Europa, en que allá no hace falta pedir los boletos, la civilización civilizada y todo eso.

Luego, a la vuelta, me tomé el colectivo (también 106) a la una de la mañana. 1:17 decía mi boleto. ¡Tres cuadras de recorrido y se sube un inspector! ¡Peor! Totalmente inútil. Ese hombre debería estar durmiendo, o limpiando la grasa de la parrilla que quedó después del asado dominguero.

Arranque

Junio quedó pobre de palabras, pobre de imágenes, salvo por esa foto que colgué a modo de título, y que por ahora permanece: "Pese a todo, sos todo". La vida es todo, pese a todo lo que ocurre. El amor es todo, pese a todo lo que se sufre. Esto último no sé si es una afirmación o una pregunta.

Ahora es julio, hace frío, tampoco tengo tanto para decir. Quiero escribir poesía, prosa, intento no hablar de mí, casi nunca lo logro. ¿Para qué tengo un blog? Creí que lo sabía, pero ahora ya no es claro.

Muchas buenas nuevas, mucho camino por recorrer. Nunca dejé de creer, pero siento que a veces soñaba para mí, en chiquito, en silencio, en letra minúscula. Tenía miedo a la ambición (aún le tengo cierto respeto), tenía miedo a querer demasiado y frustrarme por no concretarlo. Mis cumpleaños revivían la tortura de arribar a un año más sin nada de aquello que había dibujado a un costado de la hoja.

No, no me gané el Quini, ni me ofrecieron el protagónico de la próxima película de... (me quedó pensando en un director de cine y asumo que es mejor no elegir ninguno, ¡cobarde!). Pero es la primera vez que puedo decir que trabajo de lo que quiero, y que ser actriz se convirtió en un "viaje alucinante".

Es todo trabajo, dedicación y esfuerzo, pero hay dos decisiones que tomé en un momento (conste que no estoy segura de haberlo logrado por completo):

* sonreír más

* confiar en mí

¿Me quieren? Digan que sí, digan que sí!!

Un variadito de puro acelere

Paulita (que es más que una fiel lectora de este blog!) me pide monólogo para que la haga reír el día de hoy... Mmm... tarea de payaso... No puedo con eso. Pienso (sí, básicamente es lo que más hago en mi vida) que estoy con la Cabeza en varios temas, variadas cosas que suceden, todo un desvarío. Ayer había escrito toda una cosa para publicar acerca de una mancha que me salió en un lunar, que despertó mi más furiosa hipocondría. Así iba por la vida en ese día martes, creyendo que tenía cáncer (ay sí, sé que es fuerte decirlo así, y ya me han reprendido por eso) y pensando en mi última voluntad, cuando saliendo de la burbuja laboral a las seis de la tarde me sorprende una lluvia torrencial. Yo, que estoy ahí de musculosa y ojotas, advierto que... ¡Todo el mundo tiene paraguas! ¿Cómo puede ser? ¿Quién les avisa que a la tarde va a llover? ¿O nacieron precavidos? Yo ayer mismito a la mañana escuché a Magdalena, escuché el pase de Magdalena a Víctor Hugo, escuché a Víctor Hugo, pero se nota que estoy en cualquier otra órbita porque así me fui al ensayo, empapada de lluvia y felicidad. Ah sí, porque ahora ando toda feliz, estoy conectada, n' sync con la vida misma.

Se acerca un fin de semana con superposición de planes. ¿Qué hacer? ¿Qué no hacer?

Por Dior! Diría mi amiga María, que para ella la moda es una religión...

Nada

Que pena, tantas cosas para decir y no me sale ninguna. Tipeo y borro, tipeo y borro. Todo es trillado, cliché, estúpido, cotidiano, intrascendente.
Esto es como el sueño en que que soy chiquita, mi mamá me llama por el balcón y yo le quiero contestar, pero no me sale la voz.
Ahora tampoco me sale.


Ufa!!!! Yo creí que eso de la inspiración era un mito. El enfado me supera, supongo que así menos voy a poder escribir.

Me voy en busca de mi café y de la segunda mitad de Siglo xx de Historia Argentina. Que pésimo ese combo para un domingo al noche.

No me puedo quejar. Hoy conocí la Costanera Sur. Me comí un churrasquito completo y todo.

Sí, ya sé, se me enfría el café.

¿Y la cena?

Eh?

Inestable.
Dicen que después de la tormenta siempre llega la calma. Nada es seguro, nada se define. El tiempo aguarda mis decisiones mientras yo estoy quieta, sin poder pensar siquiera.
Indecisa.
Quiero gritar mis secretos, quiero develar los misterios que me oprimen. Nada. Estoy muda.
En esta búsqueda del tesoro, las claves están enterradas en el futuro. Difícil, porque debo llegar allí para entender.
Vacilante.
¿Cambiar el rumbo definitivamente? ¿Elegir aquello y no esto? ¿Resignar lo conseguido?
Invierto en canales de comunicación que finalmente me incomunican.
Inentendible.
Estas palabras acaban por construir un discurso totalmente enigmático que ni yo misma soporto. Pero así estoy. Mi cabeza me manda señales incomprensibles, casi jeroglíficas.
Lo hago, no lo hago, lo hago, no lo hago…


Me pregunto que se interpretará de todo esto…

Cumple años

No sé si es luto o festejo. Lloro y sonrío. La gente me festeja...

Yo no sé si estoy ganando o perdiendo. Pero pido los tres deseos con un énfasis terrible.

¡Quiero ser feliz!

¡Quiero ser feliz!

¡Quiero ser feliz!

Que injusta, como si no lo fuera...