Quisiera ser...

transgresora.

me parece que yo soy de la generación de las minúsculas. no sé... creo que las mayúsculas podrían ser un equivalente a gritar. a la vez pienso que la generación de mis papás son de la mayúscula, de respetarla a rajatabla.

sé que están para establecer cierto orden, y además (como aspirante a reportera y periodista medio tiempo) las sé usar correctamente.

pero en muchos textos queda todo tan lindo escrito en chiquito.

A veces...

... necesito atiborrarme de obviedades.

Pequeño diálogo nocturno

Ella: A veces la vida me da miedo.

Él: ¿Por qué?

Ella: Porque es un riesgo constante.

?

Majo acaba de decir: "Los griegos a la casualidad la llamaban magia".

Genial.

¡Cómo nos gustaba a Majo y a mí la canción "Cruzando puertas" de Robi Rosa!
Tanto, que ahora la estamos escuchando.
Ay de los recuerdos...

Una vez...

... salí con chico que era budista y estudiaba chino. En realidad no salí, me lo presentaron en una cita a ciegas y después otro día hablamos por teléfono y me contó que había ido a un casamiento chino y que no lo podía creer, y otro día también hablamos por teléfono y me habló de sus planes de irse a China, hasta que dejé de atender, lo dejaba sonar (al teléfono, que conste).

Y no, no funcionó. Que se le va a hacer...

zapping

Majo acaba de decir: "No, está muy difícil la televisión argentina".

Muy despacito

Abrió todos los cuarteles de invierno. Se cargó los fusiles al hombro. Está preparada para la batalla.

Ahora le ha pedido a su propio servicio de inteligencia que le brinde la información necesaria para poder elaborar las estrategias en pos de la conquista de los países neutrales, y para ganarle al enemigo, que es el miedo, siempre es el miedo, claro está.

Sin prisa pero sin pausa. Así, de a pequeños sorbos hay que beber la vida, así es como debe saborearse el triunfo. De a poco, como dice el Sr. Miyagi.

Le gustaría ser como tantos que lee o que escucha, quienes no tienen reparos en establecer enunciados a favor del amor, a veces mezclado con manifiestos políticos. Que pueden elaborar teorías de la vida misma mezclada con literatura eufórica e imágenes ricas en contenidos y descripciones. Por el contrario, ella vomita esto que le pasa, aquello que la atraviesa. Como ahora que se siente una niña, perceptiva, receptiva. Todo lo mira y todo lo admira. Eso sí: corre con todas las ventajas que otorga la imaginación.

Sin prisa pero sin pausa. Mientras, muele pimienta de a poquito, para agregarle un sabor más a la noche y a la vida.

El empleo del tiempo

Cuando abrí los ojos ya supe que era tarde. Pero fui benévola conmigo misma y me pregunté: ¿tarde para qué? Y me levanté de la cama con una sonrisa.
Café, galletitas y carcajadas. Ideamos planes supremos que no serán develados hasta dentro de un tiempo. La paciencia es la madre de la sabiduría, me dijeron ayer en medio de la trivialidad de la tarde, pero me dejó pensando y a la noche lo llevé a debate. A mí me cuesta ser paciente, pero me cuesta menos que antes. Yo lo atribuyo a la edad, todo lo atribuyo a la edad últimamente.
Hoy saqué las pelusas de la habitación, impregné sábanas de olor a lluvia, bailé con la escoba, y me pinté los labios de rojo furioso, sólo para estar en mi casa. La versión más coqueta de mí, me la guardo para la intimidad de color coral.
Hoy me tomé un ratito para pensar cuáles son mis influencias. No las encontré y me fui por las ramas.
Hoy pensé en cuántas veces a la semana se afeita un hombre. ¿Depende de la cantidad de barba? ¿De qué depende?
Hoy imaginé que él es de Libra, que sabe cocinar, y que está enamorado.

Pienso, todo el tiempo pienso. De hecho, por eso elegí La Mujer Con Cabeza. Por eso y porque cuando llegan las migrañas, muero por un ratito.

Barbas

Cuando era chica, yo pensaba que los papás que tenían barba eran más buenos. Es ingenuo pero un poco sigo pensando igual.

Sábado en mi cama

Estábamos todos en el living, y, cada tanto, cuando iba al baño, me preguntaba como serían tus noches de viernes. También recordé un vestido a flores, viejo, que sentí una vez que ya nunca volvería a usar. Ayer me di cuenta de que sí, de que lo volvería a lucir si un día de estos me invitaras a pasear de tu mano.
El mundo está dividido. Creo que afuera, en el vasto mundo, están las mujeres que tienen esas claves que yo no conozco, que saben de estrategias, cálculos y especulaciones que te llevan al triunfo inevitable. Yo estoy en esta vereda en la que estamos las espontáneas, las que hacemos todo mal, torpe, apresurado. A veces quisiera ser mala. Mala y soberbia.
Recién metí la medialuna en el café con leche y me reí sola acordándome de una anécdota en la que un pibe se enamoró de una mina porque hizo eso: mojar la medialuna en el café con leche. Quiero simpleza. Me tienta caminar esas tres cuadras que podrían acercarme a una verdad, pero me gana la fiaca, lo calentita que está mi casa.
Ahora me pregunto que hacés en las tardes de sábado.
Quiero cosas cursis.
También pienso que quiero un rocker. Que nos amemos con locura, pero que después parta una botella y me la ponga en el cuello porque me vio hablando con otro.
Voy a salir a caminar y seguir la luz de los faroles. Voy a dejar que me guíen, y si llego a vos que sea pura casualidad.

El finado

Estábamos todos en ronda, bailando y disfrutando de una noche improvisadamente feliz y pasó: "Beat it", del grandioso Michael Jackson, comenzó a sonar. Comenzaron los torpes intentos de bailar por parte de la mayoría, y mientras movía mis brazos y mis piernas torpemente, sin sentido alguno (por lo menos para mí), me pregunté:

¿Cómo se bailan las canciones de Michael si él se movía en esas coreografías como sólo él podía moverse?

¿Cómo se bailan sus canciones sin sentir que se está haciendo el ridículo?

no sé bailar

así como hubo una primera también iba a haber una segunda guerra mundial, me abruma pensar que pueda producirse la tercera. no uso mayúsculas porque me habilita a pensar en voz muy bajita, como para susurrar. esta posguerra está difícil también y yo pensé que no me iba a pasar de la misma manera.
el éxito es algo que rechazo pero a la vez me regodeo en sentirlo. me es inevitable pensar que esta vez triunfé yo. sin embargo, no dudaría un instante en festejarlo con vos. dentro de mi cabeza estoy yo vestida de fiesta, dispuesta a que me tomes de la mano, para que bailemos un vals como dos torpes. yo no sé bailar, y espero que vos tampoco.
miré a través del vidrio y en todas las esquinas estábamos nosotros. yo te regalaba mi mejor sonrisa y mi mejor abrazo. extrañarte es igual a estar vestida de clown frente a un público que venía a ver Shakespeare. extrañarte me hace sentir como una cantante desafinada que no se da cuenta de que tendría que dedicarse a otra cosa. extrañarte es como un viaje largo que parecía que iba a ser un placer y resultó una pesadilla de mareos y vómitos.
le puse sonidos a la noche. dejé que la música me dirigiera los pensamientos. me cayeron varias lágrimas y me tapé la cara. aunque camine entre desconocidos hasta delante de ellos tengo vergüenza de que sepan que lloro por vos.

Salvador

¿Por qué la exposición de Dalí que hay en el shopping Abasto se llama "Dalí para todos" cuando la entrada sale $ 35 y se compra por Ticketek?

¿Quiénes son "todos"?

Arranque

Junio quedó pobre de palabras, pobre de imágenes, salvo por esa foto que colgué a modo de título, y que por ahora permanece: "Pese a todo, sos todo". La vida es todo, pese a todo lo que ocurre. El amor es todo, pese a todo lo que se sufre. Esto último no sé si es una afirmación o una pregunta.

Ahora es julio, hace frío, tampoco tengo tanto para decir. Quiero escribir poesía, prosa, intento no hablar de mí, casi nunca lo logro. ¿Para qué tengo un blog? Creí que lo sabía, pero ahora ya no es claro.

Muchas buenas nuevas, mucho camino por recorrer. Nunca dejé de creer, pero siento que a veces soñaba para mí, en chiquito, en silencio, en letra minúscula. Tenía miedo a la ambición (aún le tengo cierto respeto), tenía miedo a querer demasiado y frustrarme por no concretarlo. Mis cumpleaños revivían la tortura de arribar a un año más sin nada de aquello que había dibujado a un costado de la hoja.

No, no me gané el Quini, ni me ofrecieron el protagónico de la próxima película de... (me quedó pensando en un director de cine y asumo que es mejor no elegir ninguno, ¡cobarde!). Pero es la primera vez que puedo decir que trabajo de lo que quiero, y que ser actriz se convirtió en un "viaje alucinante".

Es todo trabajo, dedicación y esfuerzo, pero hay dos decisiones que tomé en un momento (conste que no estoy segura de haberlo logrado por completo):

* sonreír más

* confiar en mí

¿Me quieren? Digan que sí, digan que sí!!