31 de diciembre de 2008

Año Nuevo

Respirar
Perder
Ganar
Volver
Terminar
Empezar
Comer
Tardar
Amar
Dormir
Soñar
Sentir
Tararear
Reír (si es a carcajadas, mejor aún)
Volar
Creer
Llorar
Llorar a chorros
Besar
Reflexionar
Perdonar Contemplar
Beber
Escuchar


Les desea La Mujer Con Cabeza para el 2009.

¡Feliz 2009!

Buena vida, buena vibra.

30 de diciembre de 2008

Fabricio

Apareció mi amigo Fabricio. Él es el mejor bailarín del mundo. Vive en tierras chavistas y tiene una sonrisa que irradia sol.

Somos amigos hace años, para mí todos los años, porque me parece que desde siempre que fuimos amigos.

Colgamos, y todos los medios de comunicación, que en este mundo globalizado son tantos, no nos son útiles para compartir nuestros mundos. Nosotros somos más del abrazo en vivo y en directo.

Entonces, en los veranos, nos encontramos, nos vemos, nos contamos, nos reímos, nos tomamos una cerveza fría a la par de nuestras anécdotas. Lo bueno, lo malo, lo triste, lo feliz. Y contentos los corazones, y llenitas nuestras almas, él se toma el avión, y yo me quedo en Baires, ya soñando con un nuevo encuentro.

Él siempre estuvo y siempre estará aquí, en este rinconcito de mi corazón que ahora late fuerte, galopa, porque sus primeras líneas de contacto, finalizando este 2008, fueron: "POOOOOOCHAAAA, ACÁ ESTOY."

Y ahora todo es felicidad...

27 de diciembre de 2008

Grisáceo

Hoy no es un día genial. Estoy haciendo un esfuerzo para sonreír entre tantas tareas domésticas que realizo.

Quisieradejardelimpiaryordenaryqueunanaveespacialmesecuestreymelleveaunaplayadesconocidadondemerecuestealsolpensandoencosasquemehacenbienyescuhandoesediscodepalopandolfoquetantomegusta

26 de diciembre de 2008

Máxima I

Si escuchás alguna de esas canciones "rompecorazones" de Los Rodriguez o Andrés Calamaro, y, aunque sea en secreto, muy para vos, no te sentís identificado/a o te duele un poquito el alma, quiere decir que nunca, nunca estuviste enamorado/a...

24 de diciembre de 2008

Obligadamente

La Navidad no me copa mucho. Yo siempre prefiero decir que festejo el cumple de mi gran amiga Neta.

Pero no quiero dejar de decir lo obligado, lo común, ¿por qué no?

¡Feliz Navidad! Coman, beban, bailen, amen.

(En Año Nuevo sí que me esmero con las palabras...)

23 de diciembre de 2008

La Mujer de mi Vida

La Mujer Con Cabeza vive ahora en una casita hermosa, con una pared color coral que enciende sus ánimos a cada momento. La Mujer Con Cabeza vive ahora con dos mujeres de alma noble y abrazos necesarios. Dos amigas que era obligación que se cruzaran en su camino. Las tres ya han construído códigos, llorado, reído, puteado, todo juntas, mientras pasaba el vendaval. Ahora disfrutan de la pared coral y de mucho más, están radiantes, felices de poder contarse la vida de tantos años.

Y entre tanta novedad, hurgando en todos los nuevos bienes, asomó esto...

"El autocontrol no es invulnerable. En algunas circunstancias, y no por decisión propia, se lo pierde. La ira lo puede, el pánico lo desbarata, el cansancio lo quiebra. Pero si nos damos cuenta de que no estamos ni enojados ni asustados ni cansados y así y todo perdimos el control, quizás sea el momento de pensar que estamos enamorados."

Esto fue escrito por Ricardo Coler, en la revista La Mujer de mi Vida, la cual integra una colección que está abajo de la mesita ratona justo enfrente de la pared coral.

Esto está dedicado a Sami y Majo, a quienes agradezco
desde el alma que estén en mi vida y en mi hogar.

22 de diciembre de 2008

Viva

Y si pierdo el control. Y si me dejo llevar. Y si río hasta morir.
Y si duermo poco y como mucho. Y si no cumplo con todo.
Y si dejo de pensar y empiezo a sentir.
Y escucho música alta. Y bailo hasta la madrugada.
Y si empiezo a creer en eso en lo que no creía.
Y si pierdo mucho pero gano otro tanto. Y si ya no especulo.
Y me la banco como viene. Y miro a los ojos.
Y ya no doy vueltas. Y digo lo que pienso. Y suspiro. Y grito como loca.

Así estoy...

Viva

18 de diciembre de 2008

Estrés

Estoy teniendo altas dosis de microcentro por estos días... Buenos Aires, dame un respiro...

17 de diciembre de 2008

Ciclotimia de cyber

Acabo de cruzarme en la peatonal Florida con Willem Dafoe. Hoy comí un cuarto de helado que me cayó mal, a la panza y a la culpa. En el trabajo estuvimos tres horas sin luz. Y ahora estoy haciendo tiempo en un cyber tan... no sé como describirlo. Turistas me rodean y escucho sin entender nada de sus dialectos. El teclado está muy sucio, y como broche, de fondo suena un tango terriblemente for export.

Así todo mezclado: Willem Dafoe (que ni siquiera estoy segura de estar escribiéndolo bien), los turistas (sobretodo el que conversa por celular al lado mío, y al que no le entiendo ni un monosílabo), el tango, mi dolor de panza. Nunca termino de aceptar que Buenos Aires es así, el caos, el orden, lo bueno, lo feo, lo malo, lo estúpido, lo cursi, lo solemne, la vanguardia, lo clásico, lo extraño, lo más normal, lo triste, lo bizarro. Todo junto. Creo que la ciudad y yo nos seguimos amando porque somos iguales: tan ciclotímicos.

Y acabo de leer una poesía que me partió la Cabeza y me animó el corazón, por muchas razones, pero sobretodo porque estoy convencida de que habla de mí.

16 de diciembre de 2008

Madre

"Todas las madres carecen de mi suerte de tener una hija como vos. Te adoro y soy feliz de tenerte. Beso"

(mamá de La Mujer Con Cabeza dixit en mensaje de texto, 15/12/2008)

11 de diciembre de 2008

Las llaves/ claves

El martes a la noche quedé afuera de mi casa. Hoy, jueves por la mañana, quedé encerrada adentro. Todo esto por motivos que no quiero explayar porque un poco que duele, y otro mucho que me expone.

El tema es que en ambas oportunidades, el tema no fue no tener las llaves, sino que intenté abrir y las llaves no funcionaban. Me quedaron las manos rojas de dolor de tanto probar.

Me pareció una señal de algo que aún no pude descifrar… Pero estoy pensando seriamente en que las llaves son como las claves que poseo, las cuales no estoy pudiendo entender.

Quiero creer que cuando finalmente abra esa puerta, aunque en el intento me haya lastimado y haya dolido, alcanzaré la realización de mi persona.



(Creo fervientemente que la tristeza es una manera de violencia)

9 de diciembre de 2008

Perros

Vida de perros, día de perros... Llegué al trabajo y al enterarme de que despedían a una compañera, me puse en el nick del MSN "guau, guau". El ladrido, justamente porque sentía que hoy era un día de perros.

Entro a revisar mi mail y en Yahoo noticias leo el siguiente título: "Hazaña: un perro arriesgó su vida para salvar a otro". Me detengo. Veo que es un video y me dispongo a mirarlo. En efecto, es así: el perro atraviesa una autopista en la cual los autos pasan a mil, para salvar a un amiguito que está herido, tirado. El perro cruza la autopista, esquiva coches, corre todo apurado hasta llegar junto a su amigo, con la boca lo sujeta y lo arrastra fuera de la autopista, nuevamente esquivando coches, salteando los obstáculos.

Pienso que es loco, no? Mientras nosotros estamos acá, y por la plata dejamos a gente sin trabajo, y somos cada vez más mezquinos, y nos importa cada vez menos el que tenemos al lado. Mientras establecemos parámetros más exigentes de productividad, mientras no podemos decirle "te quiero" al que tenemos al lado. Mientras el humano se vuelve cada vez más mierda, el perro ese me enternece, me demuestra algo.

Sí, sí, van a pensar que no hay diferencias entre la conceptualización del mundo que hace Nicole Neumann y la que yo hago.

Piensen lo que quieran, pero el mundo sigue siendo un lugar muy hostil...

2 de diciembre de 2008

Agradecimiento

El texto "Las palabras" que se ve a continuación es una pavadita, pero es el agradecimiento de La Mujer Con Cabeza para todos aquellos que aportaron las palabras que les gustaban en el posteo "Pronóstico dudoso" del blog...

Un manera de interactuar, vio?

Los saludo pañuelo en mano, como desde una película de Visconti.

Las palabras

Sueño que voy en el subte. Cuando me miro lo pies, observo que tengo pantuflas puestas. Las de piel, las que son de invierno. Calor, los pies me transpiran. En la escalera infundibuliforme, transita demasiada gente. Es una imagen invasiva. Entran al subte a borbotones, cual jauría a la perrera. Las características de esta ciudad no son más que el salvajismo, el “vale todo”… Me agobia, pero a la vez me encanta. Es el histeriqueo propio entre Baires y yo.

Finalmente despierto, me di tremendo golpe al caer de la cama de arriba de la cucheta. Para colmo debo salir corriendo, como cada día. Pero esta vez prestaré atención a que mis pies porten zapatillas, no vaya a ser cosa de que la city se enoje conmigo…

29 de noviembre de 2008

Pronóstico dudoso

Hoy mi día comenzará muy temprano, un sábado totalmente injusto.

Se supone que amanecerá lluvioso, con altas probabilidades de desaprobar el exámen para el cual no estoy estudiando.

En medio del sueño que me provocan las reglas gramaticales, no paro de repetir la palabra "alfalfa", una y otra vez. Es, definitivamente, mi favorita, aunque "escopeta" tiene también lo suyo.

Sí, suena medio estúpido, pero, ¿acaso no tenemos todos palabras favoritas?

27 de noviembre de 2008

Todo un palo

Salgo corriendo de casa, como todos los días. (Mi amiga Mona dice que en otros tiempos yo era muy puntual, yo hago un esfuerzo tremendo para recordar esos tiempos)
Llego a la oficina de venta de pasajes. Tengo el numero 031 y van por el 007, pero lo peor es que pasa media hora (a esta altura ya mandé mensaje de texto a mi jefa para avisar que llego tarde) y no llaman al número siguiente. Estoy sentada entre una joven y un musculoso del tipo “chico bolichero”. Él no para de quejarse, y con sus quejas salgo perdiendo yo: su aliento me está matando. Trato de no respirar, pero es imposible evitarlo. Me echo sobre el asiento resignada a esa realidad que me toca vivir. Ni siquiera tengo un libro para leer, es que en las últimas dos semanas sólo llevo apuntes para obligarme a estudiar en los ratos libres, en alguna ocasional espera como esta, o en el viaje en subte.
Y sí, ocurre lo que tenía que ocurrir, lo que trato de evitar: me pongo a pensar. Pienso en mis ideas, en mi estado de tranquilidad, en los consejos que doy, en la entereza que demuestro. ¿Me estaré mintiendo? ¿Será esta la calma previa a la tormenta? Enumero las cosas que me quedan por hacer. Uf, es mucho. Un tipo que acaba de llegar saludó muy amistosamente a uno de los vendedores de pasajes y se sentó directamente a realizar la transacción. Lluvia de quejas de un lado y del otro. Yo me quedo callada. Creo que si hablara no me quejaría porque no me están atendiendo sino que le pediría encarecidamente al “musculoso”, que además está en musculosa, que fuera por favor a lavarse los dientes. Eso es más indignante que el hecho de que no me atiendan. Me tengo que ir, por un lado llego tardísimo al laburo, y por otro, corro peligro de desintegrarme bajo ese aliento nocivo.

Ocho cuadras, y la Cabeza que no para: estreno, parcial, parcial, mudanza, vestidos, mi inseguridad, la soledad, estreno, parcial… ¡ahhhhhhhh! Y todo esto con 34 grados que parecen 45.

Ya es de noche, escribo como excusa para no estudiar, y me dispongo, en breve, a saltar al vacío. Es inminente.
Siempre me gustó la canción de Los Redondos: “el futuro ya llegó”.

24 de noviembre de 2008

Vemos...

¡¿"Vemos..."?! Eso no es una respuesta...

Las horas de sueño son pocas. Resolver, planificar, determinar como sigue la partida. Concretar. Encontrar una forma de seguridad, aprender de memoria los mecanismos para que ya no cueste tanto. La necesidad imperiosa de que todo esté en su lugar con un tipo y color determinado. No querer sorpresas. En medio del salto al vacío, no perder jamás la estabilidad con tanto esfuerzo obtenida.

La Cabeza está llena de pensamientos claros, no tan claros, y definitivamente oscuros. No se detiene un segundo en la resolución de las grandes ecuaciones emocionales, de esas que evaluan que cuesta menos para el alma. La urgencia urge más que nunca, aplasta, pisa los talones, se viene encima.


Al menos yo no pienso que soy la única con una gran Cabeza, no creo que soy la única en el mundo que piensa y piensa...

Breve

"No pienso llorar, de eso me cansé. Hoy voy a chillar, voy andar con mis pies"

20 de noviembre de 2008

De noche

...y no hay fórmulas establecidas para la superación, se vive de diferente modo cada vez. Porque cuando se trata del corazón, es todo eso que pasa como por atrás de la nuca, pasa por un lugar que una no puede identificar. Se escapa, no tiene ni cabeza ni cola, no tiene forma. La angustia no tiene forma, no se la puede contemplar hasta entenderla, como se podría hacer con un cuadro de Dalí, que de última una entiende lo que quiere.

La Mujer Con Cabeza se prende un cigarrillo, relee el fragmento escogido entre todo eso que acaba de salir por las yemas de los dedos, directo al teclado. Piensa. Lo que piensa es que estas palabras son tan públicas... Siente el pudor de saber que sus soledad está acá, a flor de piel, en carne viva.


Al final sonríe. Esta es una soledad no tan sola...

17 de noviembre de 2008

Luismi

Me acabo de bajar "La Incondicional" de Luis Miguel, y sí, la estoy cantando a los gritos como a los 12 años, que nos juntábamos en la casa de Daniela a hacer llamados por teléfono a ese chico re lindo que jugaba al hockey en el Santa, con el que creía que me iba a casar porque sumando los números del boleto de colectivo me había tocado su inicial que era la "I".

Ufff, cuanto que pasó.

16 de noviembre de 2008

Nada

Que pena, tantas cosas para decir y no me sale ninguna. Tipeo y borro, tipeo y borro. Todo es trillado, cliché, estúpido, cotidiano, intrascendente.
Esto es como el sueño en que que soy chiquita, mi mamá me llama por el balcón y yo le quiero contestar, pero no me sale la voz.
Ahora tampoco me sale.


Ufa!!!! Yo creí que eso de la inspiración era un mito. El enfado me supera, supongo que así menos voy a poder escribir.

Me voy en busca de mi café y de la segunda mitad de Siglo xx de Historia Argentina. Que pésimo ese combo para un domingo al noche.

No me puedo quejar. Hoy conocí la Costanera Sur. Me comí un churrasquito completo y todo.

Sí, ya sé, se me enfría el café.

¿Y la cena?

14 de noviembre de 2008

La fama y otras cosas

Hoy estaba navegando en Internet y encontré una chica llamada Belén Blanco, pero que no era la actriz. Me quedé pensando que debe ser muy feo tener el nombre pero no ser el/la famoso/a. Llamarse igual pero carecer de lo más copado que tiene esa gente, que es la fama, ¿no? El acceso a los VIPS, las entradas gratis para recitales, o mejor aún, la posibilidad de que le paguen por ir a algún lugar, poner la cara linda (para mí los famosos son siempre lindos), sacarse fotos para esa revistas que yo leo cuando voy a depilarme, y de paso ponerse de novios/as con otros famosos/ as como ellos/as.

Sí, hoy estoy frívola, y ¿qué? Es para escaparle a las profundidades de otras cuestiones que son como para desarrollar más adelante en el blog.

A propósito, Uds. que leen esto, ¿por qué no comentan? Así sea para decirme: "Mirá, mejor escribí en el diario íntimo que te regaló tu mamá en la Navidad del '89, porque acá sos pésima. Un besito". Pero esto de meterme en el blog todos los días varias veces para leer "cero hablaron aquí" es decepcionante.

Juntos por una amiguita, La Mujer Con Cabeza anda de capa caída, y hay que ayudarla.

9 de noviembre de 2008

Rocío en el Rojas

Jueves 27 de noviembre y miércoles 03 de diciembre a las 21 en el Centro Cultural Ricardo Rojas, Corrientes 2038, Capital Federal.

Rocío sale a tomar aire. Busca su vaso entre los muchos que hay en la mesa de las bebidas. Busca algo en su bolsillo. Cuenta las baldosas de una caminata corta. Mira hipnotizada la lamparita envuelta en papel celofán rojo que cuelga del alero y que le da ambiente a la fiesta. Cierra los ojos. No sabe si para ser ella misma tiene que ser siempre de la misma manera, si para hacer lazos con las cosas debería hacer yoga, si para tener amigos hay que inventarse una vida llena de aventuras, o si lo único que puede hacer es esperar que venga un huracán y se la lleve lejos.

Elenco: Aluminé Cabrera, Paula Pichersky
Diseño de Luces: Javier Casielles y Carmen Casielles
Co-dirección: Luciana Carrasco
Dramaturgia y Dirección: Lucía Panno


Eh?

Inestable.
Dicen que después de la tormenta siempre llega la calma. Nada es seguro, nada se define. El tiempo aguarda mis decisiones mientras yo estoy quieta, sin poder pensar siquiera.
Indecisa.
Quiero gritar mis secretos, quiero develar los misterios que me oprimen. Nada. Estoy muda.
En esta búsqueda del tesoro, las claves están enterradas en el futuro. Difícil, porque debo llegar allí para entender.
Vacilante.
¿Cambiar el rumbo definitivamente? ¿Elegir aquello y no esto? ¿Resignar lo conseguido?
Invierto en canales de comunicación que finalmente me incomunican.
Inentendible.
Estas palabras acaban por construir un discurso totalmente enigmático que ni yo misma soporto. Pero así estoy. Mi cabeza me manda señales incomprensibles, casi jeroglíficas.
Lo hago, no lo hago, lo hago, no lo hago…


Me pregunto que se interpretará de todo esto…

2 de noviembre de 2008

Hoy

La Mujer con Cabeza cocina, acaricia los ingredientes, los huele, los corta, muele, dobla, calienta.


Luego, el sabor y las texturas del banquete le alegran el alma con cada bocado de los manjares.


Los aromas quedan flotando en el ambiente. Ella sonríe. Mañana será otro día. Pero, por suerte, será un día sin resabios de domingo.


Todo lo que queda por delante es dar los últimos toques a la siembra cotidiana.


Es noviembre, pero el Año Nuevo es inminente. Se anuncia, se expande.


Hay que ir preparándose.

29 de octubre de 2008

Sin palabras

En estos días estoy sin palabras. Nada aparece en mis dedos en el teclado. Entonces pienso en tomar frases de otro. Pero no quiero, o no puedo.
Es así como se me ocurre ilustrar este estado en el que me encuentro con este fragmento, que ni más ni menos es de la querida Rocío.

"Pienso que me merezco descansar un poco pero cuando lo hago…no sé. Me parece que no se cómo se hace eso. Pongo música y me tiro en la cama y al rato empiezo a pensar que no es esta la música que quiero escuchar, pero tampoco tengo ganas de levantarme a cambiarla y además no sé qué otra cosa pondría..."

Hoy falté a natación y siento una culpa tremenda. Y ayer tuve un día nefasto, y estoy sentada frente a la compu sintiendo que si alguien me habla, voy a llorar. No tolero el fracaso. No tolero no cumplir con lo que me propongo. Sé de sobra que no soy original. Que la autoexigencia está de moda, que llegar a fin de año con crisis, estres y todo eso es re chic. A mi no me atrae para nada. Pero inevitablemente, así estoy. No me relajo nunca. Y hace más de cuatro horas que estoy en el trabajo con cara de "no me hablen".

La única imagen que me sobrevuela es la de esta Mujer Con Cabeza que soy, que está fuera de eje.

22 de octubre de 2008

Leyenda del Aluminé



Se cuenta que Nguenechén decidió un día que Antú (dios del sol) y Puyén (diosa de la luna) fuesen marido y mujer y en su nombre reinaran sobre la Tierra. Cumpliendo con los designios de Nguenechén, se los veía siempre juntos marchar por el espacio. Luego de pasado un tiempo, Antú se volvió desamorado y caprichoso, Puyén le reprochó su injusto proceder y Antú reaccionó indignado y le propinó un golpe en la cara. Este altercado provocó la separación de los dioses. Desde ese momento él sigue como único astro del día y dueño absoluto del universo, mientras Puyén recorre sola su senda , mostrando en el rostro las huellas de sus cicatrices. Así se la veía rondando por las noches, deteniendose en las nieves, filtrándose entre las frondas, besando tiernamente las mutisias y demás flores dormidas o recostada sobre las superficies de los lagos. Un día Puyén, ansiando una reconciliación, decidió apurar su viaje y alcanzar a su inolvidable Antú antes de que este se ocultase para entregarse al reposo. Cuando estaba por postrarse a sus pies, entre los arreboles del poniente, contempló a Antú besando apasionadamente al lucero de la tarde de quien se había enamorado. El dolor le provocó un llanto tan copioso, que una noche, sus lágrimas cayeron en la tierra del Neuquén y con ellas se formó el Lago Aluminé . Lago y río tienen desde entonces la pureza y dulzura de la diosa.

16 de octubre de 2008

Materia prima

Estoy sin compu. Enfermó, y por ahora está en observaciones. Mañana darán el diagnóstico. Ni ahí está cerca de la muerte, pero en estos casos uno tiende a pensar en lo peor.
Así que es como querer tejer un pulover y no tener la lana. Me falta la materia prima para poder actualizar el blog.
Ahora estoy en el trabajo, pero no es lo mismo.
Escribir mientras cargo con la culpa de que no estoy haciendo lo que debería hacer, minimizando la pantalla cada vez que veo a mi jefa acercarse. No da.
Bué, sin embargo, lo estoy haciendo. Y escuchando Pearl Jam a todo volumen, y tomando un té.
Ahora suenan los Red Hot, y solo pienso en que acabo de escribir "los Red Hot". Sí, sí, yo crecí en los '90, y qué?

Me voy. La libertad está a tres pisos y 15 minutos de distancia. Hasta mañana obviamente, que debo volver a ganarme el pan.

9 de octubre de 2008

Escuchado al pasar

Una vez, hace un tiempo, volvía del video club y pasé por la entrada de un edificio. En ella se encontraba una pareja, y en el momento en que estaba pasando, escuché que él le dijo a ella: "¿Te querés casar conmigo?"

Fue genial. Seguí mi camino sabiendo que había sido testigo de un momento crucial en la vida de dos seres desconocidos.

Me preguntó que será de ellos.

5 de octubre de 2008

Dominico

Domingo.
Paseo por el parque y veo a la gente disfrutando de esta primavera impostora. Hace frío. La primavera es una mentira.
Domingo.
Debo leer unos apuntes, debo cocinar una comida para poder guardar en el freezer, debo, debo, debo.
Domingo.
Desfallezco ante tanta cotidianeidad. Todo me parece mediocre. Aborrezco la mediocridad. Me violenta la familia tipo, la mujer que se hace la tintura mientras el marido ve fútbol, el paseo obligado.
Domingo.
¿Que se hace los domingos? ¿Alguien puede decirme?

2 de octubre de 2008

Fuera de pista

Me levanto (cansada como si tan sólo hubiera dormido dos horas vs. las siete que en realidad descansé). Ya de mejor talante, con la AM prendida a todo volumen, me baño, cuidando bien de desenredar esta cabellera que crece y crece. Salgo, tarde, como siempre. Llego al edificio, y la encargada, como ya me conoce, me deja pasar. Subo los ocho pisos por ascensor, golpeo la puerta. Mi dentista me abre. Mientras noto su cara de desconcierto, ella exclama: "¿Hoy? ¡No tenías que venir hoy!". Todo mal. Había tenido fiebre durante la noche debido a unas anginas cobardes que no se animaron a quedarse, me había costado "un Perú" levantarme, y ahí estaba con mi desorientación a cuestas. El día anterior había vivido una situación similar al creer que era 1º de noviembre, cuando en realidad ¡Era 1º de octubre!
"Estás despistada", me dice Novio cuando le cuento el traspié ocurrido en la mañana. "Despistada", pienso. Claro, despistada es "fuera de pista". Discuto el concepto con amigo Adri . Si bien todo indica que en este caso "pista" está representando "señal", (Adri dice "clue", él tan internacional), para mí es algo así como una pista de aterrizaje, o, mejor aún, una pista de patinaje sobre hielo, donde yo estoy a un costado con los patines sobre los hombros y tratando de entender el meollo de la cuestión de la vida, tratando hacer foco en cada uno de los planes en los que estoy envuelta.

Despistada, así ando, pero feliz. Mirando hacia adelante con la esperanza y el buen temple que trae el calor de octubre.

28 de septiembre de 2008

ROCÍO



"...y de pronto es como si entendiera todo. No sé,
logro conectarme con las cosas y es…tan simple.
Pienso que todo se trata de hacer lazos con las cosas."


Rocío fue, en primera instancia, un texto hermoso a ser representado por dos actrices, en una modesta puesta de 10 minutos dentro de un ciclo llamado "Suiza". Pero ella, la obra, quiso ser más, y nosotras nos dispusimos a seguirla. Creímos en nosotras, y, sobretodo, en nuestro trabajo, en todo aquello que podíamos dar.


"Rocío" somos Lucía Panno, Luciana Carrasco,
Paula Pichersky y Aluminé Cabrera.
"Rocío" formará parte del ciclo Panorama Work in Progress
del Centro Cultural Rojas de la ciudad de Buenos Aires en noviembre y diciembre de 2008.

25 de septiembre de 2008

Dolores

Cuando uno sufre un desamor, sólo alguien que haya vivido una experiencia similar puede entenderlo. Uno sufre un dolor muy feo, un vacío constante. En nuestros ojos o en nuestro corazón, lo mismo da, las lágrimas brotan de igual modo. El proceso de cura es tedioso, por etapas, son semanas en las que uno no logra reponerse. La reacción de cada quién siempre depende de la fortaleza y de la capacidad que se posea para salir adelante, para poder sobrellevar esa experiencia que no deseábamos atravesar.

Queridos y estimados lectores de este blog: Lo mismo sucede con un tratamiento de conducto. Lo antes descripto coincide en un 100% con lo que he comenzado a vivir esta mañana.

24 de septiembre de 2008

Días de flores

La primavera le sienta bien. La Mujer Con Cabeza absorbe la energía solar.

Despertarse con calorcito, ir guardando en el ropero las frazadas cansadas de tanto trabajo invernal, dejar que su pelo se seque solo con la brisa, dejar que la piel se dore al aguardar con paciencia el colectivo.



La primavera es todo. El invierno queda atrás.



La Mujer Con Cabeza se corre un poco de la visión melancólica, se ríe más, a carcajadas, se despatarra de risa. Las cosas le salen bien.

23 de septiembre de 2008

Risa

Jajajajajajajajajajajajajajaja. Jujujujijijijjujijujujujjijijiji. Jejejejejejejejajajajajejejejajjaja. Jarajajaijajaija!!! Juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajua.

Tenía ganas de reírme. Y me acordé de un capitulo de ALF en el que en vez de decir "Alcohólicos Anónimos", él dice "Alcohólicos Animados". Jajajajajajajajajajajajajjaaaa...aaaaa...aaaa...aaaaaa.... jijijijijijijijijijijiji...

21 de septiembre de 2008

Técnica pecho II (la patada)

Flexiono la rodilla, flexiono el tobillo, pateo.
Flexiono la rodilla, flexiono el tobillo, pateo.
Flexiono la rodilla, flexiono el tobillo, pateo.
Flexiono la rodilla, flexiono el tobillo, pateo.

(Espero que esta semana me salga)

Costumbres

Estoy vieja. Es sábado (en realidad, domingo, pero siempre se dice que es sábado por la noche), es la 1.10 de la mañana y me estoy por ir a ver una peli y a dormir.

¿Estoy vieja? ¿Es eso no?

En mi cabeza está la peliculita de que en realidad esto es lo usual, de que salir y tomar frío no está tan bueno.

Me parece que no es para nada cool lo que hago. Me parece que el futuro ya está aquí... y llegó para quedarse.

16 de septiembre de 2008

Definitivamente

No me atraen para nada los hombres de saco y corbata. Cuando voy por la calle les cambio el atuendo.

(me encanta la palabra atuendo)

15 de septiembre de 2008

Lo que no...

Sale del trabajo. Siente que la ciudad la devora, la come viva. Camina por Florida encapuchada, hay días en que quisiera flotar, no sentir que está inmersa en toda esta cotidianeidad. Trabajar, cocinar la cena, trapear el piso, mantener conversaciones coherentes. Todo le pesa.

Tiene un nudo en la boca del estómago. Hay respuestas que no encuentra a las miles de preguntas que se hace por minuto, por segundo. Hay dolores que siguen doliendo, que cada tanto emergen, que sobrevuelan y la invaden.

La primavera no llega nunca, el frío le sigue calando los huesos. Su cuerpo no registra diferencia entre tres o quince grados. Sus manos tiemblan.

“Sos una atormentada, por eso vas a ser una gran actriz”, le dijo una vez su hermano mayor. Nunca pudo olvidar tamaña conclusión. Fue en un bar de cordillera, ella lloraba por un amor que no fue. ¿Será eso? ¿Serán sus tormentos los que la hacen sentir fuera del mundo?

Definitivamente no combina con el paisaje citadino. Hace rato que no camina descalza por el pasto, que no admira la inmensidad del mar, que no se sienta a la vera de una cascada, que no respira aire sin smog.

Está atada al deber, no deja nada librado a la suerte, tiene plazos que cumplir para todo. No usa agenda y, sin embargo, toda su vida está programada, diagramada. Aún así no llega. ¿Adónde no llega? Ni ella lo sabe. Establece miles de medios para llegar a miles de fines que va olvidando en el camino.


Loquenofue
loquenoes
loslibrosquenolee
laspelículasquenove
losplanesquenoconcreta
loslugaresquenovisita.

Todo eso, así junto y desordenado habita esa cabeza, esa gran cabeza. Es hora de parar.


¿Sabrá cómo?

Técnica pecho

Brazada, respiro, patada, me estiro.
Brazada, respiro, patada, me estiro.
Brazada, respiro, patada, me estiro.
Brazada, respiro, patada, me estiro.

(estoy obsesionada con la natación)

8 de septiembre de 2008

La Cena

La Mujer Con Cabeza come colores. Y en este momento está muriéndo de ganas por un buen rojo carmesí, quizá con un chorrito de destellos azules en la punta. Aunque la combinación quede mal.

7 de septiembre de 2008

Guapita chula


Guapa como pocas, para todo tiene una sonrisa. No le teme a nada, ella va por la vida segura, con ganas.
Ella sabe lo que muchos olvidamos: que al final de todo, el que triunfa es el amor.

La vuelta al mundo

El cumpleaños es como un dominó. Causa- efecto constante. El efecto final es este domingo en el que ya pasó. ¿Cómo? ¿Ya pasó? ¿Esto era todo? Uno pasa de ser la estrella del día, de la semana (consideremos que a veces cae en la semana y se hace un buen festejo el fin de semana, tal es mi caso), a ser un NN más. Otra vez domingo, y a repasar la interminable lista de tareas a realizar en la semana. Esa máquina monstruosa que llamamos cotidianeidad, que, mágicamente, había desaparecido en la semana del cumpleaños. Todo era extra cotidiano. Por lo menos para mí lo era.
Recibir regalos, preparar comidas, no ir a trabajar y, en cambio, ir a almorzar en familia. Nada más afuera de mi vida de todos los días. No tengo problemas, todo se puede ver la semana que viene, ahora no, estoy ocupada con el festejo.
Entonces hoy, ahorita, desde mi anonimato, me dispongo a pensar que ceno hoy, preparar mi mochila para mañana, y juntar todas esas facturas que están sin pagar. Ah! y la calculadora, obvio, para sacar cuentas del dinero que me queda para seguir en este mes en el que todo vuelve a ser cotidianísimo.
Y para peor... ¡Con un año más!

3 de septiembre de 2008

Cumple años


No sé si es luto o festejo. Lloro y sonrío. La gente me festeja...

Yo no sé si estoy ganando o perdiendo. Pero pido los tres deseos con un énfasis terrible.

¡Quiero ser feliz!

¡Quiero ser feliz!

¡Quiero ser feliz!

Que injusta, como si no lo fuera...


1 de septiembre de 2008

Los Machos


Ellos, los niños de la casa. El negro cuando maúlla, en vez de decir "Miau", dice "Raúllllllllll".
El gris no maúlla. Creo que hizo un voto de silencio al nacer.
Me pregunto qué piensan ellos de mí.

Momentos de La Mujer Con Cabeza

La Mujer Con Cabeza se sienta, suspira, se estira… comienza a escribir. La Mujer con Cabeza piensa en ese momento que no sabe si está preparada. Preparada para vivir. Se aproxima ese día y se pregunta si realmente será así. Dice en voz alta: “¡Ay, cuanto que pienso! ¡Que manera de pensar!” Le hablan, le susurran las voces, ella piensa.
Le rodean las culpas, la envuelven. Ella no maneja los hilos del “teje y maneje” cotidiano. No puede descifrarlos. Nunca fue buena estratega y ahora se pregunta si fue eso en lo que falló. Esa falla que la atraviesa.
La Mujer Con Cabeza se ríe, no puede parar de reírse. Por que se dio cuenta de que no era tan difícil, era cuestión de adentrarse en sus convicciones y dejarlo fluir. Asume orgullosa sus puntos más flacos y se reafirma en sus virtudes. Se suelta el pelo y escucha sus canciones preferidas.

27 de agosto de 2008

Bryan Adams me calaba en lo más hondo

Es una mierda lo sé. Pero Tinelli (yo prefiero decirle Tineyi) acaba de entrar en mi vida.
Haciendo zapping con Novio, dejamos en “Patinando por un sueño”. Novio me dice: “¿Ves? Es mejor esto de verlos patinar, porque bailar, baila cualquiera. Acá por lo menos entrenan.” Obviamente le retruqué eso de que “bailar, baila cualquiera”. Porque él no baila. Nunca baila. No voy a hacer un drama de esto, porque el drama se lo hago a él cada vez que en una fiesta me quedo danzando al son de mi soledad. No, no voy hacer un drama. Mi plan es el siguiente: voy a hacer una coreografía, y se la voy a hacer practicar el fin de semana.

Se lo acabo de comunicar. Aceptó el desafío. Como me voy a divertir!!

Ah! Lo del título es porque la coreografía de los patinadores era con una canción de Bryan. Y yo tenía un cassette de él en mi mas tierna pre adolescencia.

25 de agosto de 2008

Confusión

No puedo definir dónde termina mi sana exigencia, dónde empieza mi enfermante autoexigencia, y, finalmente, dónde todo acaba por subordinarse al mandato social/ familiar.
"Lo que se espera de mí".
¿Y yo? ¿Que espero yo de mí?

Primer comentario externo (unpublished)

Le muestro a Novio mi blog. Ya me corrige, él tan fan de los deportes. Me dice: "Es en sus marcas, listos, ya. El `preparados´no va."
Le digo que no, que así lo decía yo cuando era chiquita y jugaba a ser atleta.
En sus marcas, preparados, listoooooooooos, ya!
Este es mi blog, y digo todo como me gusta.

24 de agosto de 2008

El inicio

Mi casa. Sonido de fútbol de fondo. Los gatos corriendo. La tarta digiriéndose. La mochila lista para mi clase de natación de mañana.
Domingo: arranca la semana. En sus marcas, preparados, listoooooos, YA!